Explicaciones

La conclusión o el análisis final.
He querido escribir este mensaje un sinumero de ocasiones, pero variados motivos me
han hecho postergarlo y simplemente imaginar que escribo aquí todas las aclaraciones o que las digo cara a cara, me dejo llevar por esos pensamientos imaginando las escenas detalladamente
preguntándome continuamente si volveré a cometer una estupidez así de grande.
En estos momentos una situación anexa afecto mi estado anímico, nose si afectara al producto de mi mensaje


Nada me importo al principio, es más sentía molestia e incomodidad
por los continuos acosos con preguntas y reiteraciones a un tema que no tenia nada relevante
La pase bien, no hay dudas de eso, pero ya paso y no tenia sentido.
Cuando las voces se habían acabado, perseguí un nuevo impulso de idiotez que las revivió
sentí ahora si una pequeña atracción todo basado en la estupidez
el deseo de ahogarme y perder la conciencia solo dejandome llevar por cualquier idea que llegara a mi mente sin procesamiento.
De nuevo la pase bien, no hay dudas de eso tampoco, pero ahí comenzaron a llegarme las preguntas un poco
las trataba de evadir pero se fueron cavando en mi inconsciente planes macabros
un nuevo juego, un juego en el que me seguirían toda la estupidez y seguiría toda la estupidez
y perdería la conciencia y podría ser libre hasta que tubiera que despertar y soportar un poco el peso de lo que había hecho, los golpes de las heridas que anteriormente no había sentido.
Ese plan se comenzó a formar sanamente, sin afectarme, hasta que...
Me dijeron que parara, si es que tenia alguna intención.
Eso fue el fin, completamente me perdí, no me importa que me digan que no,
ahora realmente quiero jugar alargar el juego de manera perversa
La idea no se salia de mi mente y ahí comenzaron las estupideces... grandes
me las arreglaba para poder huir de mi hermana, que trataba de afirmame como podía
que me decía que no continuamente.
Buscaba y buscaba, pero no había manera de conseguirlo,
no podía decir que era un juego , porque a la gente no le gusta saber que juegas con ellos
les gusta jugar, pero no les gusta ser conscientes de la otra parte,
pero hay ocasiones cuando las dos personas son conscientes de sus juegos mutuos, logran pasarlo muy bien construyen mundos fantásticos de maravillas, falsas e ideales.
Cuando uno se aburre del juego lo puede comunicar y todo sigue bien.
No pensé en comunicar mi juego, solo quería tenerlo como fuera
es cierto, que el no fue el que gatillo todo eso.
Pero utilice cuanto perverso recurso hubo a mi disposición para conseguir lo que deseaba.

Malisimo juego, al final todo resulto escandalosamente mal.
y perdí interés por el juego
Solo me quedo una morbosa curiosidad por los daños que había causado
y las ganas de pedir perdón
por la utilización

Ahora pienso que pude haber sido lastimada con mucho mas ahinco,
pude haberla pasado mucho peor
creo que nunca fue su intención que le pasara mal.

Ese motivo me anima a querer pedir perdón.

Pero no creo que exista posibilidad para ello.

Solo hay que decir un eterno adiós al viento

Carrete super loco..

igual su resto de ganas me dan de despedirme..

mm pero hasta ahí no más me llegan

Gente buena

Son terriblemente odiosos
pidiéndote oportunidades, pidiéndote dolor
eligiéndote que al menos les permitas unas horas de tu vida
unos días, que importa si a ti te gustan
mejor si no te gustan así abusas y trapeas con ellos
más feliz los hace, cualquier cosa los hace felices si estas a su lado
cualquier cosa menos arrastrarte por ellos
eso no lo toleran, o lo toleran a medias, hasta que se hartan y se aburren
abandonan a la gente que los persigue y se molestan cuando
explotan, cuando intentan vengarse destruidos.

Pero es solo una molestia luego comienza de nuevo la búsqueda
de algún potencial ser que los lastime, que los rechace
que les de un atisbo de posibilidades, que demuestre una simpatía con el dolor
y ahí se vuelven a lanzar descontrolados
pidiendo amor a gritos cuando lo único que desean son rechazos
y maltratos

estoy cansada de la gente buena me enferman los odio
su falta de capacidad para progresar, avanzar
su continuo masoquismo, con una penca nube
que trata de cubrir la realidad, haciendo un pésimo trabajo
por todas partes se escapan abismos de su estupidez continua
de su maldita enfermedad que no les permite siquiera tratar de ser felices
una nube que intenta decir que están lastimados y quieren cariño

Tan imperfecta que es esta raza
tan vacíos, con tanta desesperación por no encontrarse solos
pero con un miedo infernal a estar con otro a la vez
que te descubran, que conoscan tu interno ser
que observen como eres en realidad
y te rechacen en lo más profundo de tu ser
quizás que táctica macabra utilicen para llegar a tu alma
y luego el golpe, limpio, directo y preciso...

Esa cobardía enfermiza que no les permite dejarse querer
y que solo los arrastra a suicidios directos
a gente con la que tienen certeza de que encontraran dolor
o relaciones banales de las que se huye al primer
contacto peligroso

Otro tigre, la mayor de las incompatibilidades posibles, deseosos de desafíos, recorriendo y viviendo al extremo, al borde del filo, siempre buscando lo imposible. Tan distinto, completamente opuesto a las manipulaciones de las víboras, que manejan todo bajo perfil, que están deseosas de poseer, que mantienen una sabiduría oculta profunda. Incomprensible para un tigre.
Esa suicida atmósfera me resulta atrayente, añoro su libertad, su energía, su capacidad para actuar sin pensar. Desearía enrollar cada parte de mi cuerpo para restringir completamente ese felino... Tan egoísta, tan horribles pensamientos no dejan de atormentarme y cegada por el premio actúo sin pensar.
Pero ¿qué es una serpiente peleando con un tigre?, basta un zarpazo para que los anillos se aflojen y caiga el cadáver de la ambiciosa serpiente que quería una presa demaciado grande.
Los gatos pueden caer en algún momento, su curiosidad puede moverlos pero rápidamente se aburren y olvidan el juego.
Tengo demaciada conciencia de lo que ocurre, tengo claridad de lo imposible que es, sin embargo, no logro olvidarlo, ¿es acaso que lo prohibido, lo que no puedo tener, me anima de tal modo.?
Solo es miedo, miedo a sufrir, miedo a sufrir desprevenidamente. Siempre tigres, siempre un dolor seguro, que este prometido antes de ningún comienzo.
Debería olvidarme, no tiene ningún sentido seguir esta empresa, pero de nuevo vienen a mi pensamientos macabros, es un tigre herido, dañado por la vida, desorientado, más suicida de lo normal porque no ve, busca un camino, una luz y es incapaz de encontrarlo. Puedo ayudarlo puedo consolarlo, retenerlo en mis brazos hasta que sane y logre encontrar la luz que necesita.
Pero yo no podría dejarlo, si se queda mucho tiempo terminare adicta, viciada y cuando quiera volver a correr, sufriré al ser incapaz de retenerlo, y si llegara a permanecer a mi lado su rencor y mi conciencia volverían todo un insoportable infierno.
Tengo que dejarlo, pero no logro quitar los ojos, ¿mi instinto sera más poderoso que mi razón, y volveré a cometer alguna estupidez? no quiero hacerlo, tengo miedo de sufrir. Pero lo quiero hacer, quiero tenerlo, quiero sufrir, estoy completamente loca.

cumple.. open..

el primero de los veite fueentretenido me senti rodeada por una gran cantidad de gente de distintas epocas fui feliz...

viene la open y es todo lo importante del momento

Jorgito es tan amoroso como siempre.. quiero recorrer el mundo

Todo sigue...

igual

no hay ni decadencia ni evolución

sin embargo fui feliz al verte

y hablar de historias pasadas, confusas, raras y nuevas =)

Amigos, lluvia y sol

Estoy nuevamente rodeada de gente... cada vez mas cerca, llegan con facilidad, algunos más rápidos que otros...
creo que me han ayudado a distraerme

Sigo cansada y aturdida, los efectos aun continúan en mi cuerpo.

¿Cuánto más me exigirá el karma para quedar satisfecho?, creía ya haber pagado todo lo que me correspondía

Quizás este limbo es producto de que no e realizado nada
ni bueno ni malo

Mañana más distracciones... quizás distracciones más profundas y potentes que logren causar un remesón

hoy día morado, con lluvia y sol, semejante a mi estado actual

ayer frutillas, helado, caminar, busqueda...

pd: me encanta jugar bajo la lluvia

Inicio del destripamiento

Atosigada por la información, perdí el dominio de lo relevante
salto de un lado a otro en una búsqueda desesperada por estabilidad y tormenta
cansada de la vulnerabilidad quiero dejarme llevar,
entregarme sin resistencia al la hostilidad del mundo para ser protegida como siempre
correr al barranco para sentir sus firmes manos que me impiden siquiera acercarme a ver al agua. Soy más débil en estos momentos, rodeada de protección
rodeada de atención en un mundo que me gusta disfrutar
pero del que no estoy segura si soy capas de sobrellevar
sin embargo, siempre regreso en búsqueda de este riesgo este tormento angustioso
que nunca se acerca al verdadero dolor, que siempre me esta vedado.
No logro tampoco adaptarme a mi rutina de real tranquilidad
a mi pequeño mundo rosa, en el que todo es simple y poco trascendental
en el que todo esta claramente definido, una marcada linea que todos seguimos
compitiendo entre nosotros pero animados por el resto
con los ojos vendados, siempre siguiendo el camino correcto el más productivo
que simplemente nos facilitara la vida permitiéndonos desempeñar nos en lo que deseamos
quiero volver, me es conveniente regresar, siempre vuelvo no puedo soportar mucho.
Ambas realidades las necesito, moverme en la confianza y tranquilidad que me provoca la monotonía. Y revotar, caer, empujar y dejarme llevar por las corrientes de la tormentosa realidad, buscar los sentimientos potentes que se consiguen con la adrenalina. El olvido sobretodo el olvido, perder la conciencia de todo problema que pueda afectar en mayor o menor grado la banal monotonía o la revolucionaria realidad. Todo se tiñe con un toque surreal en el que nada importa, se encuentra la libertad para buscar, experimentar, perder el tiempo, disfrutar, olvidar, dejarse ser. Es tan doloroso también, es tan horrible, cuando todo se transforma en mal sanas formas que nos atosigan con recuerdos dolorosos ahogandonos en una angustia, de la que nose puede huir, en la que todo se tranforma permitiendonos ver solo una parte, la parte mas confunza y dolorosa, ahogandonos y atrayendonos cada vez más profundo, sin poder ver ninguna luz. Después el silencio, el sueño, y luego el vacio, la confunción tranquila, el silencio, la nada que no permite sufrir, no permite alegrarse, no permite nada. El limbo en el vacio.


Quiero hacer algo, busco un destripamiento que me permita encontrar algo más que un recuerdo distorcionado de un dolor pasado. Trato de concentrarme en la monotomia pero mi alma no descansa no deja de acelerarse, sin realizar ningun movimiento. No tengo reacción, pero tampoco calma. Estoy ahogandome en un vacio en el que no tiene sentido tratar de salir porque no hay nada de que aferrarse, nose puede nadar porque no hay agua.. no hay nada.